"Vuela el avión. Me cagüen en la mar. Vuélalo"
Placa conmemorativa en homenaje a las víctimas del accidente. | D. SinovaEra la voz del comandante de la nave y sus palabras iban dirigidas al copiloto y a una tercera persona que aun no ha sido identificada, pero que, según el registro de voz de la caja negra, fue quien tras varias preguntas descubre que los mecánicos habían quitado el relé (que obligó a abortar el primer despegue) y que habían bajado la temperatura de la sonda de la aeronave con hielo, según ha informado la cadena Ser.
"La temperatura volverá a subir, es un parche lo que han hecho ahí", asegura esta tercera persona al conocer la 'solución' que habían puesto en práctica los mecánicos.
Según estas últimas conversaciones, recogidas en el informe judicial de la caja negra, comandante, copiloto y esta tercera persona expresaron su enfado por la manera en que se habían arreglado los dos fallos que dio el avión: el relé y la sonda.
Esta es la conversación de las tres personas que se encontraban en la cabina:
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.En un momento de la conversación, el copiloto se queja porque su novia va a tener que esperar más de hora y media en el aeropuerto ya que el avión ya había salido con retraso y afirma que va a pedir no volar más con el comandante porque en una semana han tenido tres incidencias. Segundos después comandante y copiloto intentan despegar la nave. El último sonido que se escuchó fue el grito del copiloto.
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: No, hombre es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.
((Unos minutos después))
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo.
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: ¡Joder, del tirón!
Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.
Copiloto: Se puede hacer así.
Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.
Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)
Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)
Copiloto: Cagüen la puta.
Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.
(Despegue y ruidos)
Copiloto: ¿Fallo de motor?
(La voz de alarma suena 4 veces)
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.
Comandante: Vuélalo.
(Se escucha el primer golpe)
Comandante: Mierda.
(Se escucha el segundo golpe)
(El copiloto grita)
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